Странно, вот кажется европеизировалась молодежь, осовременилась. Ан нет, это все обложка! А внутри как был железный занавес, так и остался! 
Для меня дико то, что девушка может знать всё об инъекциях гиалуроновой кислоты в губы и о способах установки имплантов, но не иметь и понятия о том, какой у нее резус фактор или менструальный цикл!
Странно то, что от выпадения волос люди могут страдать ГОДАМИ, тратить вечера на изучения форумов в поисках маски с горчицей или ополаскивания с крапивой, но даже не задуматься о том, что у выпадения 99% причин ВНУТРИ. ПОРА К ВРАЧУ!
Форумы забиты рецептами избавления от прыщиков, но никто не задумывается о первопричине. Ведь наружная только одна-грязные руки, а остальные ВНУТРИ. Хоть обливайтесь вы маслом чайного дерева и натирайтесь овсяными хлопьями-ПОРА К ГИНЕКОЛОГУ, ГАСТРОЭНТЕРОЛОГУ и, как бы странно для многих не звучало, к СТОМАТОЛОГУ!
А все грешат на экологию
В сети можно найти домашние рецепты даже по борьбе с половыми инфекциями-приложил кленовый лист и «в бой»!
А сколько диет в сети? Миллионы!!! А не проще просто прочесть о правильном питании?
Если честно для меня странно то, что люди выбирают себе косметику читая отзывы, а вот платья и помаду вспоминая об ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ!
Не экономьте на здоровье

Сегодня проснулась, проспала, вырубив все будильники, резко соскочила с кровати и замерла в нелепой позе посреди комнаты — за большим окном, освещенным пробивающимся солнцем, был удивительно прекрасный пейзаж. крыши-крыши-переплетение водопроводных труб, смешные  окошки и потертые влажные стены цвета морского песка. И подумала….А как так можно жить без завтра, без уверенности, базы, дома, гнезда...

Как можно утром оставить записку любимому: дорогой, я тебя очень люблю, уехала в индию строить ашрам, или как можно пойти по  магазинам, а потом сделать  звонок из самолета: я соскучилась по чайкам и вместо новых сапог улетела по акции к морю.
Да я уверена, эта абсолютная непривязанность к месту, дому, телу, людям, времени и прочему — невероятный адреналин и кайф. Сейчас столько людей вокруг, у которых на первый взгляд все вроде бы и хорошо: дом-квартира, машина, работа, семья и все вроде идет своим чередом, а чуть глубже копнешь — такая невыносимая тоска и пустота.
И я вот как думаю в глубине души, мне еще хрен знает когда выпадет возможность снова родиться и иметь тело, а проживать, гоняя его туда сюда дом-работа глупо.глупо.глупо.Но все на самом деле так, ПО ДРУГОМУ МЫ НЕ УМЕЕМ.
Конечно, повидать, на последние деньги горы, намного здравее в моей системе координат, нежели купить новую тумбу или пальто. Но опять таки все выходит по другому-долбаная система……Ведь все эмоции и дрожь души от созерцания нового и прекрасного всегда останутся с тобой, тебя нового соткут, а тумбу или пальто все равно придется оставить здесь. Никак кусок тряпки или дерева не станут частью тебя.

И завтра я снова могу оказаться где-то. Мир такой большой. прекрасный. манящий. и ты не можешь жить спокойно, зная, что где-то еще есть замечательные места, горы, поля, города, люди, которых еще не видела.НО…………, ЭТО НО… БУДЕТ ВСЕГДА….ПОЧЕМУ ТО.

 А ВЕДЬ времени у меня все меньше и меньше изо дня в день.

Я-летала-я-летала-я-летала-я-летала-я-летала! 
Я парила, словно птица! аааааааа!!!! 
Уменя всю жизнь было два гнетущих страха: боязнь воды и боязнь высоты. Здесь, я бросила вызов всем своим самым страшным страхам! Прыгнув с горы в наше, пока еще теплое озеро, я убила навсегда страх к воде. И еще…. вчера, я летала, я настолько по-новому заболела высотой, что теперь страстно мечтаю о любых прыжках с парашютом, какие только существуют. 
Если у вас есть страх к чему-либо, есть два пути решения проблемы: первый, избегать всеми способами опасности, второй — броситься опасности навстречу, чтобы убедиться, что вовсе никакой и опасности не существует, и забыть этот страх навсегда.

Теперь у меня есть славный шуршаший дождик в коридоре, высокие потолки для моих тесных мыслей, цветные слоны гуляют вдоль дверного проема, а на кухне живет диван Олег. Он старый, зеленый, бархатный и обаятельный — сразу хочется пристроить на него свою задницу.одним словом, достаточно и взгляда, чтобы понять — истинный Олег. 
Последнее время встречаю невероятно много хороший людей, со своими историями, так не похожими на мою, но они сразу проникаются ко мне и обожают какой-то странной фанатичной любовь, которая случившись никогда больше не проходит.А теперь мы с Олегом и желтым блендером (которого пока нет, но кто-нибудь обязательно должен подарить мне его на новоселье, чтобы я безжалостно молола грейпфруты и бананы во фреши и поила моих замечательных гостей. потому что чая я теперь совсем не пью) ждем на задушевные беседы и творческие эйфорийные полеты, связанные с приближением невыносимой, скоротечной, но не щадящей разума осени.

Сегодня пришел знакомый ко мне на работу, и давай жаловаться… мол денег нет, мало получаю, а работаю 8 часов…… Так вот дорогой, мне кажется, в  нашей стране плохо зарабатывают те учителя, педагоги, врачи и пр., что стоят на месте и пользуются знаниями данными в институте, а это СТАНДАРТ! В ВУЗах дают те знания, что не дают пропасть.Знакомый репетитор по английскому в берет 4тыщ.за час, когда остальные от 500р-2000тыщ, 10-минутная разовая консультация+осмотр у знаменитого Куцера стоит 15.000 тыр…и много др. примеров. 
Вы думаете они просто так эти цены выставили? Они повышают квалификацию чуть ли не каждый квартал, ездят по всем семинарам, пишут научные работы. А те что зарабатывают мало приходят 5 раз в неделю на работу, с праздниками, больничным и отпуском… ну и не забывают жаловаться на жизнь естественно, и на правительство
Никому и никто не мешает развиваться каждый день! Чем больше ты знаешь в области своей профессии, тем дороже ты стоишь…да-да

Я до сих пор вспоминаю этот день с дрожью по всему телу. В то время мы, тогда еще с другом, уехали жить далеко от дома, и в один из дней я получила смс от сестры: наш дом сгорел, ничего не осталось.Я плохо помню, что со мной тогда было…… жуткий страх и пустота.Как они там сейчас без меня-мои мама и сестра, как они там одни без всего…….Приехать у нас получилось только через полмесяца.Я помню как ехала за рулем и за квартал от дома остановилась…… Крупные слезы полились из глаз, я боялась подъехать и увидеть пепелищи.Многие люди говорят-мы едем домой, мы домой к родителям.Я тоже ехала к маме, домой…но дома не было.Я завернула на нашу улица и из далека не увидела знакомой крыши, знакомых ставен и зеленого забора…слезы мешали ехать. Я остановилась возле дома соседа.Он вышел ко мне на встречу и сказал-мол как вам не повезло.Я вышла…… тихонько пошла к «дому».Там уже не было ни бревен, ни стен, все было вывезено, только обгорелый пол, фундамент, и 2столба от ворот.плакать я уже не могла.Потом мы сели с другом и поехали к маме.Ей  подруга дала маленькую избушку на краю села с одной комнаткой и сенками.Я боялась ее увидеть …Когда я зашла в избушку то увидела, маленькую худую женщину с синеками под глазами…мама. В горле встал комок, я подошла и обняла ее, она заплакала.я старалась держаться…я знаю сколько им пришлось с сестрой увидеть и пережить.Они видели как у нас сгорало все, они остались лишь в том в чем ушли на работу.Я в душе винила себя, что в тот день, просто не могла быть вместе с ними. Все выходные мы ходили к нашему «дому», расчищали завалы…увозили все на помойку.Там я садилась на обгоревшие бревна и плакала.Ходила по той помойке, находила свои обгорелые вещи, книги, игрушки, и думала что это все……… Добрые люди приносили вещи, отдавали кой какую мебель, помогали материально.Я до смерти буду благодарна им всем, что не оставили нашу семью в беде.После этого страшного дня началась наша жизнь с чистого листа.Мы решили купить дом и перевести на старое место.работа закипела.Строители…дай бог им здоровья, за 2 месяца, до холодов постороили нам НАШ, НОВЫЙ ДОМ. И наконец мы перевезли маму туда.Из 4 комнат, мы одну сделали пригодной для жилья.Собрали окно, из нескольких старых окон.Обколотили стены паласами, чтоб было тепло, сложили небольшую печьку…… мебель приносили люди, поэтому есть на чем было поспать, что одеть  и поесть.на большее просто небыло средств.Так мы отзимовали в одной комнатке. В минус 30, от бревен конечно было холодно, приходилось и обогреватель включать…… но главное, теперь нам есть куда было приехать.Уже прошло три года с того дня, но каждый раз в этот «день» мне просто страшно…страшно потерять все.Теперь мы заканчиваем доделывать красную кухню с яблоками и с гардиной в виде ветки…… и хотя  работы еще непочатый край….но наш «чистый лист» потихоньку заполняется.Я знала, что моя мама сильная женщина, но после этого…я поняла, что она Женщина с большой буквы.Ведь не каждая в одиночку с самого нуля, без копейки за душой, да что там копейка, даже носков не осталось….решится начать все с начала, с фундамента. Пока у меня нет своего жилья, так как все силы и средства уходят на строительство и ремонт нашего, маминого дома.но я не расстраиваюсь…ведь главное мне есть куда приехать, главное меня ждут там, где прошло мое детство и где всегда ждет нас мама.За все три года после этого дня, она незнала продыха, работа, ремонт, стройка…ведь многое упирается в материальную сторону….и у меня есть мечта…… закончить это все….и всей семьей уехать  отдыхать за границу, не с друзьями, не с мужем, а со всей семьей…и пусть моя мечта сбудется

Вчера сидела в парке на лавочке и наблюдала такую картину.Три девахи с бутылками вискаря, одна с сигаретой, обсуждали, что жизнь говно, что отношения говно, что почему она «пашет и пашет»….а ей фиг, а другой так не везет на мужиков и что на них нельзя положиться…хоть стреляй в каждого.Так вот по-поему…Когда хочется базарить о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на херню, что все вокруг трусливые, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.
Не достойна. Не достойна и точка.
Существует справедливость существует закон: если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
Каждому по заслугам.
Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Херня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Херня!
Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» — переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нафиг Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?
Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не ври! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри чипсы и вздыхай над Томасом Крауном, Джеймсом Бондом– «Ах, где же, настоящие мужчины?»
Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?
Ах, хочется «просто семью»??
Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» — просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по лицу.А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной– просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.
И рот можете закрыть с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!
… Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не сидела часами в инете, прикрываясь поисками настоящей любви, не строчила всякую херню.
Вы тоже не пили, не строчили и прочее?
Подумать только… какая тоска

в душе бунтарь, в жизни кухарка. 
мы все рано или поздно оказываемся на кухне.
сегодня в клубе, завтра с поварешкой, послезавтра — БАБУШКА. пирожки-блинчики-почему-вы такие-тощие?

Как же хочется вырваться, так хочется вырваться из адского круга кабалы бытия...
дышать тяжко, ноги-руки скованы кандалами условностей, системой этой гребанной. 
с детства, мама приучает тебя к мысли, что ты лучший человек, особенный. ты должен смочь! ты должен позаботиться о ней. куча занятий, университет. высшее образование, бесплатное конечно. красный диплом. вот закончу, заживу. будни и детство наполнены смыслом, надеждами и ожиданием чего-то там страшного, но лучшего. ведь ты уже лучше всех.
СЮРПРИЗ! школа и студенческие годы оказывается и есть твое лучшее время, потому что после них начинается реальная бессмыслица бытия.
без опыта работы никокому ты такой спец со своими навыками и пятерочками не нужен даже даром. дипломом своим да хоть красным подотрись или для нарезки сыра используй — больше пользы будет, если нет у тебя дяди-тети кто пристроить сможет.
какая-нибудь конторка, временная.совершенно не то, даже на один процент не то, что ты себе представлял. ничего, подожду, не сразу москва строилась. а потом понеслась по накатанной.
белых верх-черный низ, не опаздывать, улыбка дежурная, канторское рабство, видимость работы.
ты и сам не понимаешь что за услугу оказывает твоя контора. сидишь-досидеть. 10 тыщ. плюс может быть премии… копить-откладывать-коммуналка-квартира-сапоги-с-распродажи. 
и порыв твой бунтраский все слабже. и хорошо, и сижу.и самое страшное слово — СТАБИЛЬНО(мать его).
и вариков других то и нет. ну если голь перекатная. из захолустья, что и на карте забывают пометить. а за душой у тебя съемная хата все в той же жопе мира.
смотришь на всю эту бессмыслицу «взрослой жизни» и думаешь: не, да ну блять, ну не может быть настолько ебанутым этот мир. ну а как? к такому мама не готовила. 
а сердце так жаждет надежды, что все еще может быть по-другому, что, возможно, есть еще что-то во что можно верить. есть смысл где-то там за чертой юности.
и так хочется свое. со смыслом, душой, пусть даже ломаясь все под ту же систему, но ты сам ледокол, а не юнга. пробовать. начать. «мне нравиться этим заниматься». «мое». «смогу». «я буду любить свое дело». «спотыкнусь миллион раз, разобью колени в клочья, но это сделает меня сильнее. шаг за шагом. знания появятся, опыт тоже. не зря ли я лучшим был все это время».
и тут на тебе: куда-куда-ты-сам-сопля-еще-амбициозная! что ты знаешь, куда ты лезешь, иди на дядю работай. ты еще молод, глуп, не опытен. как потом отдавать долги-кредиты будешь? 
Да бля, лучше я всю жизнь буду оплачивать кредит за провалившийся бизнес, чем за микроволновую печь-плазму-кухонный гарнитур-египет-полы-с-подогревом...
и самое главное, что во всей этой неразберихе даже не рассудок сохранить постараться надо, а именно веру, веру в себя, свои желания, свои возможности.
хоть и верить, конечно, тяжело..

Бля, дибильные «ться» и «тся».ахаа и еще много всяких не нужных, по крайней мере для меня заковырок, спустя столько лет, уважаемая О.А, учительница языка русского, если бы вы не оглушали меня своим ором, возможно, мне было бы легче усвоить эти такие простые и важные в наше трудное время правила.
у нее глаза еще так смешно вращались в орбитах, как у диковинной ящерицы, каждый сам по себе. ну, это мне сейчас так вспоминается, а тогда я была просто парализована от страха. мне всегда казалось: ща как кусанет! а потом такое облегчение, возвращаешься за парту и фууух, пронесло! три слоя пота сойдет. какие уж там «тся»… и прочая фигня.